Paseas

Entraba y a un costado estabas tu, sentado en la mesa de la ventana, tomabas café.
Pero cómo?
Me acerco y siento tanto deseo de abrazarte, besarte, me encarna la alegría mas infinita de volver a verte, me siento frente tuyo, te miro y el tiempo sólo ha marcado en tí la soledad y la tristeza, levantas la cabeza, limpias algunas lagrimas y respondes que no pasa nada, vuelves a tu libro, me evades y yo sigo preguntando torpemente sin entender cómo has hecho para haber vivido 20 años mas que yo y aun yo sigo aquí, en el mismo lugar, con la misma edad, con las mismas impresiones y sueños en ti.
Has envejecido, has perdido tus dedos, algún cabron te ha quitado lo mas importante, no volverás a escribir, no volverás a escribirme, y así las cosas han acabado, necesito palabras, necesito letras, papel.

Desde anoche.

quién me quita este sosiego.

Seguramente he resignado mi escritura, hace mucho dejé de complicarme por el mensaje secreto que quería intimar en alguna frase o reglón para que alguien, algún alguien, lo entendiera.

Tengo ganas de escribir, desde anoche, nunca supe llevar un diario, nunca tuve a alguien como diario y tampoco me interesa hacerlo en estos momentos de mi vida, solo quiero decir; ya, ya pasó, ya las cosas pasan... la vida es eso, momentos.

Dejé de perseguir absurdos, de obsesionarme con imposibles, tuve lo que quise, los vi, de niña los deseaba, los justificaba, los conocí, los hurgué, los fantaseé, los identifiqué, me cerré en ideales que quizá no eran asertivos sino fugitivos. ahora, ahora no hay nada y quizá la nada no complica  a nadie, me ha hecho ser más perceptiva e indiscreta. huía a muchas cosas, al tiempo, estaba desfasada en años, había olvidado un ciclo de mi vida. No lo he recuperado, pero ya no me molesta embadurnarme de tantas y tantos a los cuales mantuve desde aquel otro lado del vidrio. 

También me aburro, es verdad, no todo te puede gustar, pero estoy tan sumamente tranquila que la aburrides también es placentera.

Tengo muchas cosas claras, bueno eso creo. Me gusta ver en mi mirada la ilusión, la misma de siempre (sólo que con otro animo) y pensar que a pesar de los ciclos que se viven aun tengo los mismos sueños y que en vez de cambiarlos o reestructurarlos, los mantengo; tontos, ingenuos, testarudos, lo que sea para los demás, para mi siguen siendo la memoria del futuro. 

y nada, una entrada muy personal, quizá porque extrañe alguien, quizá porque he sabido a quien querer, he sabido a quien mostrarle mi vida... y extraño a esas personas. Soy una hueva al no buscarlas, pero bueno.... mi momento es muy placentero y ya habrá tiempo para lo demás.

y tú..¿qué hubieras querido ser?...Deseos culpables (Shame)

Por momentos creemos entender íntimamente aquel placer individual, esa ruptura de lazos sentimentales donde el fingir estoy bien y el decir que el no sentir un carajo es como quedarse en las nubes sin caer, una condición que se desbarata por si sola cuando en el retrato ya no somos uno sino 2, 3, 4 y un montón de vaivenes pasajeros con los cuales tendremos que conciliar el pensar y tardarnos un poco más.

También existe aquel desespero acuoso que se derrama sin manchar hasta que alguien se convierte en un filtro para usted, que de vez en cuando se le da importancia, porque la mejor solución es enjuagarlo para volver a esperar a que ensucie de nuevo. Es el caso de Sissy, era tan grande la obsesión sexual de Brandon que sabía que en cualquier momento su hermana dejaría de ser eso, por eso el rechazo constante en momentos cálidos y cariñosos. Sissy en su anatomía, en su papel de mujer deseable, vulnerable, ingenua y todas las características que puede tener cualquiera, se recostaba en la conciencia de su hermano, lo cual lo llevaba a esa oscuridad de saber del otro lado y de como no sólo disponemos de nuestros deseos sino el de los demás, tantas mujeres ahora se reflejaban en una. 

La película no es muy larga, creo que tiene el tiempo suficiente para tirarnos del cuerito y caer en lo bajo del protagonista, recuerdo ese episodio rojo, donde todo era tan abierto y cierto pero a la vez era un montón de entradas que llevaban a una única salida. Las fibras aprietan, la música ayuda y de pronto uno no sabe que sentir, quizá una tristeza, quizá una rabia apuñaladora o quizá cualquier otra cosa.

El final pudo ser más, probablemente uno queda con ganas de unos minutos, pero no. Again, miradas confusas que pierden la intención personal y la misma historia del tubo.

Recomendada.

<< No te alejarás de nosotros, seguirás siendo lo que eres, con tus dudas, con tu eterno descontento de ti mismo, con tus inútiles inventos de modificarte y tus caídas, con tu constante deseo de una imposible felicidad.>>

Tomado de la A.Karenina

5:45 a veces 6:15, dependo de la mitad del año.

Espérame un rato no más...

Han caído los días, razonablemente como tiene que ser, ahí está esa hora tan exquisita, en medio de un tono oscuro azulado y un pequeño reflejo de luz que permanece ligeramente antes de anochecer. Es una hora para pensar, anímicamente lo transporta a estar en el medio, en un ojo, recorrer todo con la cabeza, sentir el tráfico, la desesperación de la gente por llegar a su hogar, en especial hay un hondo que no dura mucho, no más de 15 minutos hasta que por fin todo ya es del mismo color, llega la noche y simplemente cada uno sabe que está en ella.

Quiere llegar temprano??

Los días son largos, singularmente para mi son bastante extensos, suelo tener el tiempo a mi voluntad y decir que todo lo puedo hacer, pero por algún motivo llego tarde y no lo hago todo, pasa constantemente y creo que por unos meses más seguiré haciéndome la que no entiende, no es una voluntad o un capricho, indudablemente quiero llegar antes que nada pero siempre habrán y estaremos llenos de excusas; recuerdo que antes no era así, podía caminar sin prisa, esperar los semáforos, detenerme en uno que otro lugar y responder cuanta pregunta estancada había quedado del día anterior, luego estaba allí, en un lugar preciso (digo: muy preciso porque no siempre había una cita o compromiso) terminaba sin saberlo en curiosas circunstancias, puntuales y únicas para esos días.

No dejes que me retrase en la ducha, y luego péiname el cabello.,

Ahora le tengo más ganas a una que otra cosa; de ganas estamos, de gana se hizo el mundo, de ganas a usted, de gana hay más ganas. (De eso vive la gente) Retrasada, un poco ciega, rayando el cuaderno, en paro, sin hora, prometo llegar.

Pestañeo, minutos y no seas cabrón.

Dos que quiero ver muy pronto.

La invención de Hugo Cabret



The hobbit.

<< I would have possessed you before all women, calling your name, calling you mine.>>

Al final del asunto siempre es la muerte.
Ella es mi taller. Ojo resbaladizo,
fuera de la tribu de mí misma mi aliento
te echa en falta. Espanto
a los que están presentes. Estoy saciada.
De noche, sola, me caso con la cama.
Dedo a dedo, ahora es mía.
No está tan lejos. Es mi encuentro.
La taño como a una campana. Me detengo
en la glorieta donde solías montarla.
Me hiciste tuya sobre el edredón floreado.
De noche, sola, me caso con la cama.

Toma, por ejemplo, esta noche, amor mío,
en la que cada pareja mezcla
con un revolcón conjunto, debajo, arriba,
el abundante par espuma y pluma,
hincándose y empujando, cabeza contra cabeza.
De noche, sola, me caso con la cama.

De esta forma escapo de mi cuerpo,
un milagro molesto, ¿Podría poner
en exibición el mercado de los sueños?
Me despliego. Crucifico.
Mi pequeña ciruela, la llamabas.
De noche, sola, me caso con la cama.

Entonces llegó mi rival de ojos oscuros.
La dama acuática, irguiéndos en la playa,
en la yema de los dedos un piano, vergüenza
en los labios y una voz de flauta.
Entretanto, yo pasé a ser la escoba usada.
De noche, sola, me caso con la cama.

Ella te agarró como una mujer agarra
un vestido de saldo de un estante
y yo me rompí como se rompen las piedras.
Te devuelvo tus libros y tu caña de pescar.
El periódico de hoy dice que os habéis casado.
De noche, sola, me caso con la cama.

Muchachos y muchachas son uno esta noche.
Se desabotonan blusas. Se bajan cremalleras.
Se quitan zapatos. Apagan la luz.
Las criaturas destellantes están llenas de mentiras.
Se comen mutuamente. Están más que saciadas.
De noche, sola, me caso con la cama.

Anne Sexton

Prismática

En situaciones me pongo a pensar en cómo será al otro lado, bueno, cómo se sentirá la vida de otra persona, cómo vivirá sus miedos, sentirá las misma tripas retorcerse, esas que causan vacíos profundos e inestables, podrá ver lo mismo que yo, serán los mismos colores, olores y sabores.

Podemos ponernos en los zapatos de las personas, sí, pero en realidad no entendemos nada.

Es increíble vivir el 100% de nosotros mismos, siempre estamos adentro, sin poder salir, cada segundo estamos íntimamente encerrados en un mismo (no sé cómo expresarlo) pero es como un espacio que abarca mucho pero no recoge nada, es vivir entre suspicacias, preguntas, respuestas y conclusiones de lo que pasa, de lo que han visto nuestros ojos, lo que año tras año ha dejado como resultado una vida de una persona más.

A pesar de todo eso, nos hemos acostumbrado a entender parte de la existencia y de crearnos ficticiamente situaciones que nos permitan estar en otro punto de vista sin dejar nuestra cárcel atrás, qué sí funciona, no sé, pero como todo lo inventamos y todo absolutamente todo sale de nuestra cabeza, es incoherente pensar en lo absurdo; hasta que otro más astuto nos dice lo contrario.

En fin, mi vida sigue pasando, uniendo cuanta información se revolotea frente a mis narices y con una impotencia más aguda que en otros días.

"Otro día nos hemos de hablar y por ahora voy a soltar esta historia"

Pensaba en que a veces tomo decisiones a prisa, otras trato de dejarlas a la suerte como diría alguien por ahí. Los motivos con muy cortos, sólo puedo argumentarlos con la necesidad de hacer las cosas antes de morir o simplemente dejarlas pasar porque tengo un miedo ridículo a quedarme sin palabras vacías y consejos matutinos llenos de todo menos de mi.

Me asombra regresar a los antiguos pasos, de hecho no es del todo malo volver al blanco y al negro. Me bastó en un noche darme cuenta de que todo sigue, todos nos abandonan y avanzan a su ritmo, seguido de que tenemos coincidencias que caminan de nuestro lado, muy despacio para ser o no ser reconocidas. Regreso pongo nuevas banderitas y sigo persiguiendo las otras, las mismas de siempre.

Las lecciones con el lado izquierdo se olvidaron un poco y además de lo que recuerdo no funcionaron de a mucho, de hecho sólo sirvió para afirmar que hay lugares en los que no quiero estar o volver a pisar. Me aburrí de los políticos, del dinero, de las grandes empresas, de la buena cara en medio de la mierda, me aburrí de rogarle a los demás.

También olvidé decir que me aburrí de hacer textos cuasi-perfectos (para mi) en la cabeza y olvidarme en un minuto de ellos cuando urge putiar y gritar por el computador.

Ya va, me rindo en mi, es mejor decirlo todo en una palabra o en un montón de frases baratas así nadie entienda; escribirlo como salga, pero escribirlo.

Real o irreal sigo igual de la cabeza.

Los ojos que no responden

Puede pensar equivocamente las razones y actos que le pueda dar; Todo pasa, todo se siente, todo sobre todo se extraña y depronto no es la latitud de olvidar, por lo menos quédese con los momentos bucólicos, esos que nos hacen esperar algo más de la vida.

Hace falta la lluvía para poder justificar las tristezas, las mías, las ajenas, la del otro, hace faltica.

Hace falta cambiar el camino, dejar de escoger la misma acera, el mismo semáforo y el mismo destino.

Hace falta esperar, retrasar las expulsiones, amarrarnos a las palabras ya dichas.

Me hace falta mejorar la forma de sospechar, la forma de obsecionarme, la forma de ignorar las situaciones y la más importante, la forma de quedarme en lugares donde aún no estoy.

Me hace falta cambiar las formas anteriores y además debo aprender a escribir títulos mejores, quizá también textos menos absurdos.

Ya fue.

Un Borges, Dos Borges, los Borges.

"A mi entender, la conclusión es inadmisible. Cuando se acerca el fin, escribió Cartaphilus, ya no quedan imágenes del recuerdo, solo quedan palabras. Palabras , palabras desplazadas y mutiladas, palabras de oíros, fue la pobre limosna que le dejaron las horas y los siglos"

.

y todo se va.

Por qué yo no?

.

"Todo lo que amé, si es que lo amé, lo ignoro,

y es como la infancia de otro. Ya no sé

si lo lloro, si sólo supongo que lo lloro,

y si lloro por suponer que lo lloraré." Pessoa